С днем рождения, Владимир Владимирович!

Путин. Бабушка с половыми признаками дедушки на царстве
Бабушка с половыми признаками дедушки на царстве
 
 

Злые вы, вся лента желает Путину плохого. А я хорошего пожелаю.

Желаю вам, дорогой Владимир Владимирович, чтобы вас поскорее объявили живым богом вместо непонятного Христа. Ну или отдавая дань вашей великой природной скромности, Богоподобным.

Желаю, чтоб молились на вас, чтоб всей Россиюшкой ползли на коленях через Красную площадь три раза в год в виде благодарственных демонстраций Богоподобному. И называлось чтоб это все Великим Колорадским Ходом.

Чтоб на уроках географии учили, где на плоской Земле (тоже, кстати, можно переименовать в Путинию, например) расположен Пуп (место рождения Богоподобного).

Чтоб наконец выдавили из страны всю контру вроде физиков или врачей, не уверовавших в Богоподобного. А лечились чтоб вашей целебной мочой. А у вас чтоб здоровья хвалило нассать на всю Россию, ой, пардон, Путинолендию.

Ну и, конечно, чтоб вся эта нарядность никуда не рухнула после того, как Богоподобный двинет ласты. Чтоб въеб*ли на Путинской (бывшей Красной) площади Путинграда №2 (бывшей Москвы) Мавзолей, какого свет не видывал, с пол Москвы, ой, в смысле Путинграда №2 размером. Все остальное чтоб снесли, конечно, к чертовой матери.

Чтоб в каждом Путинграде был бы обелиск со священной заповедью Богоподобного. Например, в Путинграде №81 (бывшем Мурманске) – “Она утонула”, в Путинграде №134 (бывшем Владивостоке) – “Вонючие хрущевки”, а в Путинграде №1 (бывшем Грозном) – “Мочить в сортире”. Ну и так далее, сами там решите, кому “Осла уши”, а кому “Половые органы бабушки”.

Прозорливости вам, Владимир Владимирович, чтоб догадались обелиски побыстрее построить. До того, как население впадет в окончательную скрепность и разучится кирпичи обжигать и раствор смешивать.

В общем, блестящих вам перспектив и здоровья вашим почкам и мочевому пузырю.

Светлана Самборская