Просто смешно!

Новости Украины и мира сегодня без цензуры. События, мнения, комментарии.

 

* * *

Актуальные лайфхаки для россиян

Читайте также новости Украины – главные новости сегодня и покупайте учебники английского языка Oxford.

– При ядерном взрыве ложитесь на землю и держите икону в направлении эпицентра.

– Очистить зараженную радиацией воду вы всё равно не сможете, но можете покрестить её крестным знамением. Вам всё равно, а патриарху Кириллу на Сейшелах будет приятно.

– Собираясь в бомбоубежище, наливайте настойку боярышника не в обычную маленькую бутылочку, а в большую стеклянную из-под шампанского. Генетическая память подскажет вам, как воспользоваться пустой бутылкой.

– В одном петухе из навоза содержится до 3500 килокалорий.

– Не лишним будет напомнить, что по правилам этикета при поедании коры деревьев нож держат в правой руке, а бересту в левой.

– И напоследок. Умирая, помните, что ваша нация не погибнет с вашей смертью. Генетика давно развивается, и при необходимости скрестить свинью и собаку сможет любая лаборатория США.

(Юрий Гудыменко)

* * *
Зустрічались з блогерами, порвали два Олешка.

* * *
Ответ инопланетян на золотую табличку из Вояджера:
«Уважаемые люди, прекратите слать нам свои голые фотки вместе с инструкцией как добраться до вашего дома. Это стрёмно.»

* * *
В России сложилась странная революционная ситуация: низы хотят жить в СССР, и верхи хотят чтобы низы жили в СССР, но сами при этом хотят жить в Италии.

* * *
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…
А идешь по улице, оп! И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

* * *
Ракета “Гиви”. Низко летает, громко трындит, возвращается в точку пуска и самоликвидируется.

Хорошо хоть бренд “Моторола” занят. А то взрывалась бы прямо в шахте.

(Виктор Трегубов)

* * *
О том, что за победу Нафтогаза над Газпромом в Стокгольмском арбитраже Украина должна благодарить Тимошенко.

Антигитлеровская коалиция должна дважды поблагодарить товарища социалиста Гитлера.

Ведь Адольф Алоизович не только развязал войну, тем самым дав коалиции победить в ней, но и, как говорят, убил этого развязчика войны – Адольфа Алоизовича Гитлера.

Шах и мат, юлефобы!

(Андрей Мирошниченко)

* * *
Саакашвили очень повезло с Польшей. По плану должно было быть, как с Теслой.

* * *
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 2000 грн, в эту зиму на 3000 грн. Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

* * *
Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

* * *
Очень сильно напрягает фраза «Ну как-то так…», произнесённая за спиной в тату-салоне.

* * *
Кстати, дочь маминой подруги ничем не хуже сына маминой подруги. И замуж вышла в 21, и сразу тройню родила, параллельно получала два высших образования, работая удаленно, а также пекла пироги из жопы кобры.

* * *
На Нобелевскую премию по физике выдвинули грузинский канал Рустави-2. Они смогли изобрести машину времени и женить сына Порошенко на четыре года раньше.

* * *
А уже есть криптовалюта Кампф, чтобы майнить кампф?..

* * *
Московский патриархат отказался бы отпевать Иисуса Христа, так как он не был крещен в МП и вообще еврей.

* * *
Краткая рецензия на «Бэтмена»:
«Еврей-миллионер одевается в латексный костюм и бьет по ночам людей.»

* * *
У одних свет включается нажатием клавиши вверх, у других — нажатием вниз. И пропасть меж этими людьми!

* * *
Россия вышла третье место по силу новых случаев СПИДа — после ЮАР и Нигерии. Не понимаю, в чём дело — ведь у них столько храмов!?

* * *
Он тогда продал свой дом,
Продал картины и кров
И на все деньги купил
0,008 битков

* * *
Балансировка колеса Сансары. Шивамoнтаж.

* * *
Я являюсь психологом только в чужой жизни. В своей я псих.

* * *
Для женщины различать миллиарды оттенков — это не удовольствие, а горе. Приходишь на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, как ты хочешь.

* * *
Cовершенно непонятно возмущение Навального недопуском к выборам. Президент — это бутерброд с колбасой, что ли, чтобы его туда-сюда менять?..

* * *
Дедушка Мороз, загадывая желание «Хочу найти девушку», я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу.

* * *
Чечня в едином порыве покидает Инстаграм. Трудно представить, что эта сеть будет делать без их бородатых ебальников и задранных вверх пальцев.

* * *
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

* * *
Канта нужно читать в оригинале. Так вы будете думать, что ничего не понимаете, потому что не знаете немецкий.

* * *
Нет у нас никаких зрадофилов. Когда в семье проблемы, не бегают дети по улице с воплями «Батька на гілляку, брата на ножі!». Так ведут себя квартиранты, надеясь квартирку хозяев отжать, когда тех в Сибирь повезут.

***
Казалось бы — столько видов зимнего спорта, но в России он весь оказался ссанный.

***
В смысле «кто стакан в старости подаст»? А бармен на что?..

***
Новости РФ: главные события 2018 года — выборы президента России и олимпиада пройдут без участия россиян.

***
— Может займемся любовью?
— Можно. Безответная тебя устроит?

***
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.

***
А что если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерев.

***
Многоходовочка это: потратить рекордное в истории количество денег на проведение помпезной зимней олимпиады, но в итоге оказаться вышвырнутым из олимпийского спорта вообще.

***
Миша, привет! Меня зовут Сергей и я твой куратор в игре Синий кит. Твоё первое задание – залезть на крышу.

***
Пока барыги выводят бабло в офшоры, Саакашвили вернул деньги Курченко в Украину!

***
Не знаю, если бы меня высылали из чужой, коррумпированной, отсталой и захваченной барыгами страны. Высылали домой, где всё реформировано, где нет коррупции, где всё развивается, цветет и пахнет… да я бы прыгал от счастья. Но что-то видимо пошло не так и либо на самом деле Украина очень даже хороша, либо Грузия не очень.

***
Айтишники на стрельбище. Первая попытка – ни одной мишени не задето, вторая, третья – все тоже самое. Собрали бойцов. Стали разбираться. Айтишники говорят – мол, ничего не знаем, от нас пакеты ушли, ищите проблему на своей стороне

***
Если б выпала удача
Жизнь cвoю нaчaть oпять —
Я cyмeл бы вce инaчe,
Пo-дpyгoмy изгoвнять.

***
— Как переводится Silver Linings Playbook?
— Эм…Мой парень — псих!
— Вы идиот?
— Нет, я российский кинопрокатчик.

***
Россия решила ту задачу, которую веками не могли решить философы и моралисты – она дала уникальный критерий добра и зла. Если Россия что-то искренне поддерживает, то, значит, это зло. Если она искренне против чего-нибудь выступает – значит, это добро.
Ю.Нестеренко

***
У России три союзника — полоний, мельдоний и рутений.

***
О том, что радиоактивные выбросы – древняя российская скрепа, свидетельствует, как минимум, двуглавый орёл на гербе.

***
Порохоботам: В Светловодске открыт крупный завод по переработке сои. Более трехсот человек будут получать конкурентные зарплаты на предприятии.
Зрадофилам: Более трехсот человек будут гнуть свои спины на пана, обогащая олигарха! А ведь они могли в это время спокойно получать пособие в центре занятости или митинговать под Радой!

***
Порохоботам: Несмотря на серьезные финансовые вливания, вече под Радой собрало несколько сот митингующих.
Зрадофилам: Десятки тысяч…да что там — сотни тысяч, вышли бы на вече, если бы не дождь и не подлость шоколадника, коварно поднявшему пенсии большинству пенсионеров.

***
Порохоботам: для борьбы с пьянством за рулём существенно увеличили штрафы за езду в состоянии алкогольного опьянения.
Зрадофилам: Когда эта власть набьет уже себе карманы!? Подняли руку на святое! Понятно, у олигархов есть водители, а простым людям, что вообще за рулём не пить ?

***
— Только не на юрлицо!

***
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрётся.

***
Никита Михалков запросил миллиард рублей из бюджета на фильм «Президент США Трамп трогает Владимира Путина за плечо».

***
В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.

***
В интернете никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.

***
Германский фашизм продержался 12 лет.
Русский на днях отметил столетие.
Правильно говорится: «Что русскому здорово, то немцу смерть».

***
Сколько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли с крыши прыгать и меня зовут.

***
Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— Одновременной смерти
— Поддержки Сатаны

***
У Порошенко не было бабушки, на деньги которой он мог жить, и поэтому он стал барыгой.

***
— А тебя когда-нибудь сбивала машина?..
— Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

***
— Внученька, что это у тебя?
— Палка для селфи.
— Замуж тебе пора.

***
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.

***
Є певний символізм в тому, що весь цей майдан Саакашвілі може уміститися в квартирі Лещенка.

***
Синдром Туретта-Заказчика — генетически обусловленное расстройство УВЕЛИЧЬ ЛОГОТИП!!! центральной нервной системы, которое характеризуется СИНИЙ НАДО СДЕЛАТЬ СИНЕЕ!!! множественными моторными тиками и как минимум одним вокальным ПОИГРАЙ ШРИФТАМИ!!! или механическим тиком.

***
Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.

***
Знакомая пара хотела родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так, и теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

***
Суттєва перевага у тому, щоб бути зрадофілом — економія на отопленні. Постійно горить пукан.

***
— Мэри, кто этот парень?
— Это Джони по кличке «туз червей» .
— Потому что он крутой сердцеед?
— Нет, потому что у него глисты.

***
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? Вот, теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.

***
– Кем работаешь?
– Крупье.
– В казино?
– Гречку фасую.

***
От голода случаются бунты, а революции свершаются от несправедливости.

***
Харви Вайнштейн заявил, что его домогалась Ксения Собчак.

***
Дарую рецепт добробуту:
Ніхто в країні не працює. Всі сидять біля своїх робочих місць і вимагають у директора результатів своєї роботи.

***
Первый закон русской робототехники: робот не может своим бездействием допустить, чтобы человеку не было чем похмелиться.

***
Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

***
Шепелявые люди пьют на пососок.

***
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами — в Саратове.

***
Инвесторы всегда придут к вам на выручку, если она у вас есть.

***
Я настолько старый, что помню времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

***
Проказница мартышка,
осёл, козёл и косолапый мишка
задумали сыграть
в Майдан…

***
Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

***
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто не догадается, что это реклама духов.

***
– Какое у вас отношение к организаторам митинга под Верховной Радой?
– Сексуально-гроссмейстерское.
– В смысле?
– Ебись они конём.

***
Знаєте, чому поросятка і корівки на упаковках сосисок і ковбас так радісно посміхаються? Бо знають: їх там нема.

***
Любовь! всем возрастам попкорна!

***
Как повернулась бы история человечества, если бы Еву совратил съесть плод не змей, а котик?..

***
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

***
Новая Зеландия это хорошо забытая старая.

***
В 2018 году пенсии россиянам начнут выплачивать в крипторублях, и пенсионеры смогут приобрести любую еду и модную одежду в форматах GIF, JPEG и PNG.

***
Когда мне было девять, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я убежал и спрятался под кроватью. Рекомендую.

***
— Как вы догадались, что убийца — учитель русского языка?
— Труп был выделен запятыми.

***
В зависимости от стоимости напитка, который вы употребляли — у вас либо бодун и перегар, либо мигрень и амбре.

***
Геометрия в школе — это очень женский предмет. Сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы.

***
Пора начать вести более спортивный образ жизни. Например ходить в спорт-бары вместо обычных.

***
Делаешь себе секси-фотосессию, выкладываешь в Фейсбук.
Ожидания: миллионер берет тебя в жены и увозит из этого пиздеца.
Реальность: турки шлют в директ члены.

***
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

***
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки «Стоп» или «Отмена» на принтерах, так как ни разу ещё не было так, чтобы принтер её слушался.

***
— На ужин сегодня морепродукты
— Мидии, сёмга, омары?..
— Нет, йо-хо-хо и бутылка рома.

***
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Всё довольно просто — у меня очень маленькие карманы.

***
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной.

***
Бесит, что монстр, который живёт под кроватью, не скидывается на квартиру.

***
Разумеется «Приключения Чиполлино» в России является экстремистской литературой. Это же книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.

 
 

***
Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось поебаться.

***
На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.

***
С точки зрения психологии, к татаро-монгольскому иго привело татаро-монгольское эго.

***
Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались.

Нельзя дважды войти в одну и ту же женщину.
(восточная мудрость)

* * *
Путин предупредил россиян о рисках при использовании криптовалют. А о рисках употребления боярышника не предупредил.

* * *
— Бабушка, а ты партизанам в войну помогала?
— Конечно, внучок. Я их кормила, ночевать пускала, от облав прятала. А они мне в ответ «Данке, данке».
— Так это ж немцы были.
— Немцы, но из ГДР.

* * *
Мальчик две недели ходил на карате, встретился с хулиганами и потом две недели не ходил на карате.

* * *
— За что сидишь?
— За «Незнайку». А ты?
— За «Горбунка».
— А там-то что не так?
— Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
— Мля…

* * *
Зрадофіл так ненавидів шоколадну владу, що принципово замість шоколаду їв гімно.

* * *
— Откуда у вас столько воды в дипломе?
— Я использовал несколько источников.

* * *
Каждая буханка хлеба — трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

* * *

Если бы Земля была плоская, то коты давно бы посбрасывали все с ее краёв.

***
Женщину перед замужеством жизнь должна изрядно потаскать, пострадать по всем этим есенинским хулиганам, мудакам, иначе она не оценит спокойную гавань семейных отношений. А побитая жизнью женщина подумает «фух, слава богу это дерьмо закончилось. Иди ко мне, мой жирненький».

***
— Составьте предложение со словом «allow».
— Allow, eto kto zvonit?

***
Знаете что было до Большого взрыва создавшего вселенную? Большой телефонный звонок с предупреждением о взрыве.

***
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «Тётя».

***
— С вас 200 гривен.
— Но на ценнике написано 100 гривен.
— Мало ли что там написано? Это ошибка, на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот, держите 200.
— Извините, но вы мне дали 100 гривен.
— Да, там написано 100, но это ошибка. На самом деле это 200.

***
Если девушка не дает на третьем свидании, может быть ей не понравился секс на двух предыдущих?

***
Если спросить у человека, знает ли он белорусский язык, он продолжит говорить на русском, но голосом Лукашенко.

***
Было бы очень символично, если бы автор фильма о плоской Земле получил бы не «ТЭФИ», а «Золотой глобус».

***
Если бы Анна Каренина пришла на ж/д вокзал Джанкоя, то она была бы жива по сей день.

Бигдан

Просто смешно!
4.8 (96%) 5

Мы в telegram, twitter, facebook Помоги детям, вложи немного денег в их образование! →

Читайте также:


Подписывайтесь на наш канал Telegram